Когда начнётся зима, я выйду в пальто на улицу и буду сидеть в сугробах. Когда вернётся весна, я буду гулять по парку и смотреть на распускающиеся листочки. Когда вернётся лето, я вспомню самые-самые лучшие моменты жизни и уеду куда-нибудь далеко-далеко. И только осень я не люблю. Совершенно нечего делать. Вот так и проходят дни - то работа, то телевизор. Очень неправильное времяпровождение.

А на лестнице моей поют хриплыми голосами: тихо-тихо. Я прекрасно это слышу, когда захожу в ванную и не включаю воду. Слов разобрать невозможно, но хриплые голоса те мне приятны. Они спокойны и немного печальны. Как печален аромат полевых цветов в литровой банке на кухне. Как печально затухающее пламя зажигалки. Через час эти голоса исчезнут. Я выгляну в окно на кухне, и увижу, как от подъезда отделятся две фигуры. Даже не фигуры, а тени. И пойдут в сторону винного ларька. Но я скажу себе: "Дура! Они же идут к горизонту!"

ГОСПОДИ!!! НУ КОГДА ЖЕ Я УЖЕ ОТДОХНУ ОТ САМОЙ СЕБЯ!!!

Я подумала, и почистила все посты. Что-то удалила, что-то убрала в личное. Что-то просто забыла, а что-то оставила. Пусть всё несётся и дальше течением, как горные речки, которые переносят камни, перемалывают камни. Я разбрасываю камни в то время, когда надо их собирать. И мне пока всё прощается. Только я сама не умею прощать. И это конечно гложет и бьёт по лицу пощёчинами. 

Было это - или не было... Всё похоже, словно на сон. Словно пушистые снежинки легли на веки и убрали краски из окружающей действительности. Кто-то приходит, уходит, умирает... Ему вслед дети поют песни. А я стою и чувствую себя маленькой девочкой, которая всегда считала себя очень сильной, а потом повзрослела. Я стою и дышу воздухом, сигарета тлеет, и пепел падает на пол. Если взрослеть дальше, то что же это такое получится? Надо будет признать себя совсем-совсем взрослой и самостоятельной. Когда ты вернёшься?
Я ничего не успела высказать.
Я не смогла ни разу заплакать.
Зато я умею звонко смеяться.
Радостно так, заразительно... В сотый раз говорю миру: "Привет, деревья! Здравствуйте, листочки и травы! Вот и новая жизнь!"
Снова и снова новая... ... ...

Всё было хорошо. Я снова в Москве. Будет, может быть, настроение, я и расскажу что-нибудь. Но пока я буду высыпаться и шить. Как там в песне про платья из ситца. Лето очень близко, а я не готова.

Я потом всё расскажу, хорошо? Я очень устала. Правда.

Ну, вот. А вы волновались.
Он не пришёл.
"Это интернет, детка, тут могут послать на хуй"
Ну, первый блин комом, продолжаю дальше.

Я помню своего мужа. У меня был муж. Полгода. А потом погиб. Нет, что вы, это не дурная сказка. Когда нам было по 17 лет, хотелось нормальной жизни, как у тех, "домашних". Мы хотели мечтать и говорить друг другу разные вещи, нам нравилось целоваться в метро. Другое дело, что мужей мы выбирали из своего же круга. Я не любила его. Мне было совершенно всё равно, но нам дали квартиру вместо комнаты, и он хотел очень красивых отношений. Это было очень сложно. Столько всего происходило: и приходилось бороться, черстветь. Сил тогда не было. Не было никакой жизненной силы, не хотелось ничего. Страшная апатия. И одно хорошо: я знала слово "нельзя".

А мой муж был наркоманом. Это и закончило его жизнь. Я до сих пор не знаю, винить себя в этом или нет. Наверное, всё же стоит.

На статистику свою сегодня посмотрела. Нет, ЖЖ - это очень хорошая вещь, всегда любила выслушивать мнения людей о себе, о своих поступках. Такая почва для выводов о себе, о людях...

Вот одно из мнений.

Это значит, что в первый же день возвращения удалось заявить о себе. Родные мои, мне правда интересно, как у Вас голова работает. Пожалуйста, разрешите понаблюдать за этим.

Ваша
Алёнка Ленина.

Я не боюсь своих врагов и друзей своих я тоже не боюсь. Я бы с радостью сказала бы нечто обратное, но куда деваться-то от факта. Можно было придумать, что друзья мои и враги слабее меня, но всё это чушь совершенно. Кто-то мне говорил когда-то, что каждый силён по-своему. Наверное, правда это.
А ещё я сегодня на каблуках прошлась по большой улице. И чёрные останавливали свои машины, а я смотрела в их глазёнки и хохотала. Был бы у меня мужской половой орган, я бы его показывала каждому козлу похотливому. И смеялась бы, смеялась над этой серостью.

Хотя я обычно об этом грущу.

А вы знаете, как смешно: сижу я в комнате полутёмной, кота глажу, шторы задвинула, пиво попиваю и кажется, что никто и не нужен.

Ни семейная жизнь, ни друзья (да какие они друзья?)

Впрочем, может встретится какой-нибудь человек, мнение-то и поменяется.
А я курю пока.

Я не могла не вернуться. Сколько времени-то прошло, я и считать боюсь. Очень рада видеть, что вы остались. У меня всё хорошо, работаю снова на дому, котейку балую, вот недавно курсы массажа окончила, подумываю о подработке. Надо же совершенствоваться, если руки лучше головы работают, более умелые. Наверное, сейчас всё пойдёт иначе.

А теперь я ещё по утрам бегаю и в зал спортивный хожу. Нельзя себя терять, дорогие. Надо быть готовой дать отпор кому угодно. Потому что снова хороводы вокруг меня водят пожилые мужики и юнцы. Словно я мёдом помазана. А стоит только о книгах начать разговор - так бессильны. И в постели - ведь наверняка тоже.

Вчера с Женькой сидели, думали, что можно на выходных сотворить. Ничего и не придумали, решились завтра на ночь в кино пойти, а потом по городу холодному погулять. Там оно видно будет - чем кончится. Хочется, чтобы кровь в голову ударила, но летом было жарко, делать было нечего, все были спокойными.


Вы-то как, дорогие мои?

Плохо у меня совсем стало с интернетом. Что-украли я не знаю, но только сегодя получилось выйти.


Сегодня ушла из ателье, ну это всё к чёрту, устала. Заказов набрала домашних, они врут все, цены задирают. Поэтому у них клиентов мало. Выбила меня больница совсем из колеи. Но теперь у меня нормально всё. Буду на дому снова работать. И всё хорошо будет. Я у верена. И так всё хорошо, а вот будет ещё лучше.С Женькой помирилась. Она мне книжек принесла. Я ещё не смотрела что именно. Но, дкмаю,... нет, она сказала, что ерундк всякую. Ну тогда хоть отдохну вечерами.


Из дома не выхожу. А что? Холодильник забит, всё есть. пива не хочется, никто не звонит. Обидно, конечно. Но что поделать. Зря купила мобильник. Но он и денег не тратит. Тоже важно.

Я думаю скоро на работу не по профилю устроиться, себя проверить. Что думаете?

Не решила ещё, на какую.

Долго не была в интернете. Шила костюм. Не буду рассказывать про лекала, это скучно, но вот зима такая странная наступила. Я сегодня играла в снежки со своей тенью.  Как дура, ей богу!  Так странно всё вокруг. И по-доброму, и  людей всяких нет.  Я сижу у  швейной машинки с бутылкой тёмного пива и мне странно.

Говорят, это всё от недосыпа.

Всю ночь смотрю в окно.
Уже на работу скоро вставать, но не получается. Крою и делаю прочую ерунду.
Я подумала, что мир действительно похож на усмешку. Нет я даже сказала бы на полуулыбку.Не понимаю, почему я порой себя чувствую так одиноко. Наверное, сама виновата.
Одна моя подруга пишет стихи (я рассказывала уже как-то).
А мне они начали нравиться. 

Один мой знакомы позвал в кафе. Отказалась. Боюсь, что он окажется одним из тех. Я поняла, что слишком много боюсь. Почему так?

Перечитала...


Противоречивая. Мне как-то читалась Мастер и Маргарита, вот так и получается... И однажды она стала злая... Непонятная в чём-то...

Злая я сегодня...

Терпеть не могу работать с людьми... Заказали аж целый костюм неожиданно. Заказчика измеряю, а он перегаром дышит. В лицо мне - сам вертится... Я не понимаю, неужели закусить нельзя...


А вечером было знатно. Пока шла по Профсоюзной улице, встретила компанию забавную. Они на остановке сидили. Посидела рядом, послушала.

Одна говорила, что хочет ребёнка.
Парень её говорил, что не готов. Так они и препирались три часа, а мне отчего-то смешно было. Настроение хорошее. И ещё снег этот... Подружкам позвонила... всем. трём.

А этот мой человек хороший  молчит. Вот, видимо, всё на свои места встало.

Гуляю по комнате и пою. Окна открыла - воздух свежий... Хорошо.
И красиво из окна. Ура!

Ох, ребята...

Извините, что совсем пропала. Дура я, домой пришла когда, у меня набежал долг за интернет, я отключить его забыла. Долг-долгом, а заказы-то все не сданы, денег не копейки.
Ну ничего, сейчас наладилось всё. Работаю в ателье. Жуку домой привезла. Не хотела мне эта зараза отдавать его. Подруга называется.

Что вам рассказать, всё у меня отлично. Встретила человека хорошего, в коридорах больнички хохотали долго. А он выписался и стал в гости ходить. Я уж прямо боюсь теперь, вдруг тоже говном окажется?
Шляп нашила... страх. Стежки кривые. Только молнии и умею хорошо делать. А в ателье в основном молниями и занимаются. И брючины расширить, сузить. Скукота.

Ой! А в столовой однажды компот на голову одному вылила. Подошла и устроила. Это я услышала, как он с дружками врачами "клизьму мне в одно место" поставить надумал. Так, в общих чертах, обсуждая, какая у меня... вы понимаете... Бррр... Пошлость ненавижу... Думала, на обед чай горячий дадут - ия рожу ему опалю наглую. Ну, компот так компот... Тоже нахохоталась всласть.

Столько всего произошло. Необычно так теперь - работаю по часам.
Воюю ночами. Вот только пиво теперь пить нельзя месяц-другой.

Чем посоветуете?

Телефон себе мобильный купила. Забавно так. Теперь, когда есть кому позвонить...
Был у меня раньше - дали попользоваться... Так не нужен оказался. Я по нему время смотрела.

Ну, можно много чего рассказывать. Пойду посмотрю, что у вас происходит.

Загремела я вот в больницу... Не теряйте.

В сети теперь вот буду совсем редко. Ну, пока не наладится всё. Женьке спасибо огромное: кота забрала временно.
Так что... Вот ведь как бывает.

Война войной, а такого рода ерунду отменить не получается.
Обидно...

Знаю, что сеть - это наркотик. Поэтому несколько дней испытывала себя, занимаясь прочими делами. Так вот. 

Сегодня (уже вчера) я вышла на Кутузовский, понаблюдать, как существуют наши поганые важные люди. Просто гуляла вдоль обочины. Первая маштна тормозит:
- девушка, вам куда?
- нет, я просто гуляю.
- а давайте ко мне на дачу!
- нет, спасибо.
- а может?
- иди на хуй.

И такого рода диалоги несколько раз подряд. Ждала настоящего ублюдка. Машины, в которых было несколько человек, пропускала, никак не реагировала. Лиц неправильной национальности так же. И вот - свершилось. После таких пары брошенных слов один вышел из машины и постарался применить силу. Затолкать - и с уговорами, и с обещаниями. За что получил в лицо баллончиком с перцовым газом. Ух, как смеялась. Села в его машину и проехала несколько метров. А дальше - бежать. Потому что корчи, хоть и смешны, но ведут к последствиям. Спаслась в метро. 

Так я доказала себе, что низость абсолютно повсюду. Знала, но сомневалась. Эх, дешёвки. Неужели везде так?